今を生きる。全力で

2024年10月16日2024年12月13日

こんにちは　とかげです。

※最初から衝撃的な画像を載せますので、ご注意ください。

先日起きた出来事で驚愕とした事とそこから得た知見があったので

今回ブログにしています。

正直めちゃくちゃ悩みました。

書いていいのか、倫理的にはどうなんだろうかと。

ですが、みなさんに同じ感情になってほしくないから

書くことにしました。

正直今回のブログはノウハウなんてないし、

有益に感じない人が多いかもしれません。

ただ、これを伝えないと
今自分の言葉で表現しておかないと

絶対に後悔すると思いました。

なので、読みたい人だけ読んでください。

では、始めます。

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先日、帰省していたのですが、

帰省先からの道中で、真夜中に高速道路を運転していました。

すると、いきなり

「ガガガガガ」「ガンガンガンガンガン」

と音がなり、サイドミラーから見ると明らかに右後方から煙が出ていました。

明らかにおかしい

経験したことのない音と揺れを感じました。

何か動物巻き込んじゃったかなと思ったのですが、

正直この時点で心臓バクバクです。

やばいやばいやばい

どうしようと焦りながらも必死に運転しました。

アクセル踏んでも動力が全然伝わらなくて、

踏んでも踏んでもどんどんスピード遅くなって、車は異常なまでに揺れっぱなし。

やばいやばいと焦りながらとりあえずハザードランプを灯しながら運転。

全然暑くもないのに冷や汗かきまくり。

ハンドルを握る手にも力入りまくり。

夢なんじゃないかと何度も思ったし、
夢であってくれって何度も思った。

早く停車しなきゃと思ってる矢先

チェーンつける用の路肩をなんとか見つけたので、
無事に停車することができました。

助手席と後部座席には娘たちがスヤスヤ寝ている。
（とりあえず起きてなくてよかった）
（起きていたら不安に感じさせちゃったからね）

んで、本当は良くないけど、
現状確認しないといけないから後続車が来ていないことを確認して

外に出て

煙が出ていた右後方のあたりを見に行くと・・・

まさかの出来事に衝撃。

夜中だったので、このライティングがやけに臨場感ありますね

んで車内に戻って、とりあえず保険会社とNEXCOに電話して

今日帰れるわけもないので、とりあえず父親に電話して事情説明＋迎えをお願いして

レッカー車とパトロールカー待ち。

1時間ほど待っていたら、後ろからピカピカしながらパトロールカー到着。

この時ほど安心したことは、人生でないです。

さらに待っているとレッカー車が来たので、

車線規制してもらって、レッカーしてもらいました。

最寄りのICで高速道路を降りて

近くのコンビニで下ろしてもらって

車はそのままレッカー車に乗っていなくなり、父親の迎え待ち。

程なくして、迎えに来てくれたので
その車に乗り、帰宅。

バクバクしていた心臓の鼓動もようやく治まってきたので、
そのまま就寝しました。

翌日起きて、諸々手配して
タイヤ交換して無事東京に帰ってきました。

あ〜まじでよかった〜って本気で思いましたね。

んで、そんな中で帰りの道中で

嫁がいきなり「え！？えぇ！！！？」って言ったんですよね。

敏感になってたので何事かと思ったら、

長女の通学路の交差点で交通事故が起きたと。

しかも、長女のクラスメートが巻き込まれたと。

その時はどうなったのかはわからなかったのですが、

最終的には亡くなってしまいました。

これから輝くはずだった小さな小さな灯が消えてしまいました。
（心よりお悔やみ申し上げます）

しかも、いつも一緒に帰っている友達の目の前で交通事故が起きたらしく、

その子のメンタルケアも相当大変だったみたいです。

そりゃ怖いですよね。

目の前で事故が起きるって本当に怖いと思います。

これをなかなか話すに話せなくて、

話していいのかも分からず悩んでしまい

3週間くらい経ってしまったのですが

今回意を決して、書くことにしました。

なので、ぜひ何かを感じ取ってくださると嬉しいです。

ただ、事故に関してはあまり深掘りたくないのでこの辺にします。

これを書くまでの3週間で色々考えまくって

今回の一連から学んだことがあります。

このことから学んだ教訓は

生き急ぐことの重要性

今の当たり前に訪れる毎日がいつ目の前で崩れ落ちるのかなんて分からない。

家族や自分の大切な人だったり
今教えを乞うているお師匠さんだったり
誰でもそう。

いついなくなってしまうかわからないし、
いなくなった時に今の自分の毎日に後悔はしないのか？

って本気で不安になってしまったんですよね。

今回の事故が
自分の身に起こっていたら、
自分の大切な人や家族に起こっていたら、
自分のお師匠さんに起こっていたら、
今の自分はどうなっちゃうんだろうって。

ダラダラなんてしてられないじゃんって。

正直これ書きながらも胸が締め付けられて苦しいです。

普通にコメダ珈琲で泣いてます

書かなければよかったとすら思ってます。

けど、みんなにも感じてほしい。

今の状況って本当にやばいんだよって。

僕だけじゃないと思う。この感情。

悔やんでも悔やんでも悔やみきれないと思う。

だから、せめて今という瞬間に全力で向き合って、

ほんのちょっとでも自分は進化しなければいけないんだ。

いや、ちょっとじゃだめだ。

全力で爆速で進化しなければ後悔する。

進化しまくらないと大切な人との時間がない。

そんな人生いつまでも送りたくない。

このまま毎日を送っていたら、いつか取り返しのつかないことになる。

本当に後悔しか残らない。

そうなってからでは遅い

だから今、この瞬間に本気になるしかない

今の幸せだけじゃ満足できない。

とかじゃなく、後悔したくない。

失いたくないんだ

大切なものを失いたくない

今生きているこの時も
当たり前のように来ると思っている明日も
1年後の娘の誕生日も

当たり前なんかじゃない。

来るのが当然なんかじゃない。

それは全部今回亡くなった長女の同級生が

必死に生きたくても
生きたくても生きたくても
生きられなかった今日なんだ。

だからこそ、毎日をしっかり噛み締めて、
自分にできることをしっかりやる。

生かされた僕にしかできないことをやる。

そうやって過ごすことしかできないから。

それしかないんだ。

本気でそう思う。

だから、僕の発信を全力で追ってください。

僕の背中を全力で見てください。

全力で成長します

そして全力で価値提供します

日頃からお師匠さんには

「君の価値はなんだ？」
「君のポストを読む価値ってなんなんだ？」

って言われてます。

耳にタコができるくらい言われて、
毎日ボコボコになってます。

けど、そんな幸せなことないじゃないか。

ボコボコにしてもらえる幸せを踏み締めて
それを全力で吸収してやるしかない。

今の環境ははっきり言ってめちゃくちゃチャンスだ

僕が進化するには最高の環境だ